родился под Смоленском
Великий Клоун России -
Юрий Владимирович Никулин...
Для меня он остаётся в памяти не только как выдающийся актёр цирка и кино,
но и как простой солдат Победы, прошедший две войны "от звонка до звонка"!
Ему пришлось воевать на фронтах Финской и Великой Отечественной...
Сержант Никулин и "Белый Попугай"
Роли Юрия Никулина в комедийных картинах Леонида Гайдая - великая классика жанра!
А удивительные и простые анекдоты, которые он рассказывал в передачах "Белый Попугай"
и "В нашу гавань заходили корабли" - актуальны и сегодня!
Почитаем на досуге анекдоты от Юрия Никулина
1. Про литературу
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который "Муму" написал?
— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
(Ещё один вариант он рассказывал, где заменил Вовочку на Леонида Брежнева)
2. Про генералов
— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Генералом!
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем...
3. Про Васю
— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.
4. Про евреев
— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
— А как же она будет их различать?
— По отчеству.
5. Про лоботрясов
Капитан корабля кричит:
— Кто там внизу?
— Билл, сэр!
— А что Вы там делаете?
— Ничего, сэр.
— А Том с Вами?
— Да, сэр.
— Что он делает?
— Он помогает мне, сэр.
6. Про любовника
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
7. Про недостатки полового воспитания
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
8. Про отношения Мужа и Жены
Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера.
Сегодня он уже в третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему ещё один шанс.
9. На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену!?
10. Про обезьяну
Кадровик пришедшему наниматься на работу:
— Вы что — то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
11. Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы?
— Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга..
12. Про зрение
Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.
13. Про языки
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом!?
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
14. Про мат
— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
— Ругательства опустить?
— Разумеется.
— Ни слова.
15. Про настоящих отцов
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка...
Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся, надел новый костюм, ботинки и лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер..
16. Способности женщин
— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему она перестала выступать с этим львом?
— Этого потребовало общество защиты животных.
17. Про яблоки
Учитель ботаники спрашивает ученика:
— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана!
Помянем, друзья, Юрия Никулина -
Народного артиста и Героя войны и труда!
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →